Entretien de débauche acte I acte II acte III Acte IV, V

Monsieur Groscochon, gérant d'une entreprise de lingerie par ventes à domicile, cherche dans le cadre de son expansion, de nouvelles hotesses. Ce Monsieur, ambitieux d'exploser son Chiffre d'affaire( et sa braguette par la même occasion), s'occupe personnellement du recrutement de ses futures vendeuses, et intègre à sa démarche; une formation personnalisée, en offrant gracieusement et bénévolement, ses services d'expert " pervers" à son futur personnel ....

Salle d'attente bondée, atmosphère crispée, les futures hotesses révisent minutieusement la technique de vente AIDA, calculette en main , prévisionnent déjà le montant de leurs commissions, sur un total de ventes fictif et approximatif . Tirées à quatre épingles dans leur tailleur Prada trés sobre, elles se toisent du regard en pinçant nerveusement  leurs lèvres, d'un hochement de tête trés courtois se disent bonjour , le dos bien droit et les jambes croisées.

D'un claquement de porte; le Boss, fait trembler les murs, débarque avec une fière allure, l'oeil vicelard, un sourire moqueur, pointe son doigt sur une jolie blonde à forte poitrine et dicte sa loi :
< Vous !! Dans mon bureau !>
< Mais j'étais là avant elle> s'offusque une petite brunette à lunette, les cheveux pailleux et la mine dépitée !
< Qui a osé!? Vous !? Espèce de gros poux! Vous pouvez disposer! Notre lingerie n'a pas de taille 46, et les gaines pour mémé c'est chez Sloggy, pas chez Pretty body !>
< mais ! mais ??!!>
< Oui mémé vous m'avez bien entendu!! assez usé le cuir en vachette pleine fleur de mes fauteuils avec votre gros fessier ! Ouste ! Allez promener à la mer votre paquebot c'est pas la croisière s'amuse ici !>

Le ton est donné, la salle d'attente commence à transpirer, se lit sur les visages , la peur, l'angoisse, les yeux sont révulsés par ces horerurs, on entendrait une mouche voler , même dans leurs plus profondes pensées , mais tout le monde reste figé, personne ne se lève pour s'en aller ....

< Aller ! dans mon bureau cocotte> Une bonne tape sur la fesse accompagnant ses ordres, histoire de déconcentrer l'hotesse et de planter le décor. L'hotesse gênée , tire sur sa jupe, et avance tétanisée dans la cage du fauve en rute ....

< Qu'avez vous dans la main ? Jolie demoiselle >
< Mon Cv, Monsieur le directeur, Voulez vous y jeter un coup d'oeil ?>
< Jetez moi cela à la poubelle, je ne marche pas avec ces foutaises qu'on vous apprend à l'école. Chez moi c'est l'école de la viemon p'tit !
Bon je vais être bref, direct, à vous de ne pas me décevoir si vous voulez le poste !
- Age, taille !>
< 22 ans Monsieur : 1mètre 70>
< mensurations !>
< euhhh! 90 c, taille 38>, répond rouge comme une écrevisse la pauvre demoiselle.
< hummm!?? 90 c ça ! Approchez que j'en sois persuadé !>
Et v'là Monsieur Groscochon qui soupèse le poitrail de la jeune étudiante, morte de honte ,des sueurs perlent de son front gloups....
< Ah oui ! effectivement! Ca ne se voyait pas, faut vous mettre en valeur ma belle, alors  je notte : un wonderbra Pretty Body , noir pour commencer , un blanc un rouge , un chair .....
< Excusez moi que faites vous ? Je suis venue pour le job, pour gagner de l'argent afin de payer mes études, pas pour me faire tripoter les seins et acheter tout votre stoc de soutiens gorges voyons !!!>
< Quoi ??? qu'entends je ?? qu'est ce qu'elle me dit la blonde ? Ecoute cocotte moi les petites qui me parlent d'argent à l'entretien d'embauche je les débauche ! Aller!! recalée!!  allez aux assédics pointer votre feuille tous les mois, quelle jeunesse ! veulent que les sous tombent tou crus du ciel ! quel monde et quelle impertinence  !!!


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                 Entretien de débauche Acte II

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L'humeur exécrable aprés ce premier entretien, Monsieur Gros cochon, ne se donne plus la peine d'accueillir ses hotesses , et se met à crier de son bureau , d'un ton ennervé et austère ;
< A la suivante ! en espérant qu'elle ne soit pas blonde !>
Entre alors  un beau brin de femme rayonnante , aux mensurations impeccables, une  "bombe atomique" dans son jargon bureaucrate .
< bonjour!> l'a reçoit t'il avec  une délicatesse rare,
< Que faites vous dans la vie ?>
<Je suis mère au foyer Monsieur le directeur, je m'occupe de mes deux enfants et j'ai grand besoin de travailler , les mois sont durs sans leur père , > réplique t'elle timidement .
< Trés bien ! ça ! super ! ( pas de mari jaloux , le pied ! pense t'il sarcastiquement) et quel âge ont vos petits amours ? ( j'éspère qu'ils sont grands et qu'ils se démerdent tous seuls,  j'ai pas envie qu'elle se mette en maladie à chaque état grippal, les mioches c'est bien mais quand ils sont en pension toute la semaine !! )
< Mes enfants sont petits encore 5 ans et 3 ans Monsieur le directeur>
< Aie! ( quelle plaie !! des gosses en bas âge ! tout ce qui ne faut pas !) Avez vous une nounou pour les garder lorsqu'ils seront fièvreux, nauséeux, boutonneux... em...mer...dants quoi !>
Choquée la jeune femme ne sait quoi répondre sur le moment, puis le regarde droit dans ses yeux de vilain et rétorque :
< Vous savez mes enfants sont rarement .. excusez moi je n'ose répéter ce terme péjoratif que vous même avez employé...
< hey! je vous trouvais bien mignonne moi , alors ne venez pas avec vos airs de madone me gonfler le potiron! Appelons un chat un chat voulez vous ! Moi ces petites bêbêtes qui grimpent partout avec leurs sales pattes boueuses aprés avoir fait mumuse dans le jardin, qui ont leur nez qui coule et qui font des bulles avec leur chewing gum, je ne sais comment les qualifier d'autre!>
Des larmes plein les yeux , se lève la petite Dame et lui fait part de ce qui la blesse;
< Combien même mes enfants ont le nez qui coule,les mains sales, courent et se chamaillent, ils ne sont pas "emmerdants" ! Et puisqu'il faut appeler un chat un chat, vous êtes un grossier personnage avec votre air antipathique et vos mauvaises manières ! >
< Ecoutez moi la la Môman ! Mais c'est qu'elle se permet de me juger la vilaine ! Hey! Chez Pretty Body on travaille à plein temps, pas d'arrêt maladie pour des emmerdeurs de première qui pleurent dans les jupons de leur maman ! Compris ma petite dame ! Alors vous êtes bien jolie mais je vous trouve bien trop marernelle à mon gôut, fallait materner le petit mari , se serait pas barré ma petite Môman chérie! Aller zou.... filez avant que je vous montre comment mettre une bonne fessée à ses gosses pourris gâtés, que vous couvez de trop mère poule ! faut pas me rentrer dans les plumes à moi sinon le coq sort sa crète et  le réveil est brutal ! >lance t'il se pavanant sur sa chaise.
< Quel comble! je n'ai jamais vu une telle audace et un tel toupet à aucun entretien de travail ! C'est du jamais Vu! > balbutie t'elle temblante de  colère.
< Ce n'est pas n'importe quel entretien ici! On est chez Monsieur Gros...co...chon !! ça regroupe un tout; l'attitude, le caractère, l'élocution.... j'en passe et j'en oublie!Aller ma poulette tu prends ton sac.. tu lèves ton joli popotin... et tu vas trainer tes guêtres ailleurs !! J'suis pas Charles Ingalls moi !! La  petite maison dans la prairie c'est pas ici!! Aller bon vent ma petite cocotte !>
( Purée! elle était parfaite , mais fallait qu'elle trimballe sa marmaille partout la caille ! Et chez Pretty Body, on mange Groscochon,on respire Groscochon, On fume Groscochon,On vit Groscochon,  On rêve Groscochon, On baise Groscochon, Groscochon est la seule famille qu'on a  et Groscochon c'est pas Justin Bridou non!! C'est Moi )

A suivre


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                 Entretien de débauche  acte III

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Réfléchissant au déroulement des deux entretiens passés qui furent deux echecs bien cuisants, Monsieur le Directeur décide de mettre une annonce dans les missions locales des quartiers de la ville...
Il veut des gens vrais , des gens qui savent ce qu'est le porte à porte, le contact, des gens qui en veulent," l'ecole de la vie c'est  son slogan " et lassé déjà de toutes  ces misstinguettes sortant d'award où des couches Pampers de la maison,  il desepère de ne trouver son bonheur de vendeuses...
Il renvoit toute l'assemblée massée dans sa salle d'attente et attend patiemment les nouvelles recrues...

Deux jours plus tard, la populasse de la ville débarque à l'entretien... Il y 'en a pour tous les goûts... Ca met des couleurs et de l'ambiance dans la petite pièce du hall...
< Hey! salut Francine t'es venue pour le  job toi aussi ? demande une jeune femme
< ouais!! j'ai besoin de tunnes, et ça mettra du beurre dans les épinards, surtout que Roger et au Chômdu depuis trois mois, alors je tente le coup !> réplique t'elle.
< T'es là toi aussi Karima ?>
Karima est une jeune maghrébine de la même cité que ses copines et son audace et son sueveux sur la langue la rendent hyper marrante et attachante ...
< Ssalut les filles! bin oauis ze vient pour le zob, euhh! le job, z'ai aussi bezoin de ssous comme vous quoi! z'esprère qu'il est pas raziste a zaque fois ze me fait recaler par des directeurs nazzis ... mais là za va être la guerre ze vais pas me laizer faire vous zalez voir!Dit elle d'un ton sec et volontaire...
< Hey! cool ! ca gaz les filles ? tout le monde est déjà croupir et au garde à vous je vois ! t'es venue en bus Marine ?> demande une fille en jogging baskettes
< Bin ouai! la caisse ne démarrait pas ce matin , panne de jus! j'avais dit à Momo d'aller ciffonner le gros bahut devant le foyer , mais il est rentré torché et il a ciffonner les chiottes toute la nuit le frèro ! Alors voilà pourquoi j'ai dû me tapper le bus et encore heureusement , j'ai réussi à passer en fraude pendant qu'il contrôlait la carte de Mehmet qui avait traffiqué la photo ! Etudiant depuis trois ans à 30 piges tu m'étonnes que le contrôleur avait des doutes ! > balance Marine

L'ambiance est assez détendue ...les dialogues sur les ragots de la cité fusent de toutes parts ...

< Hey vous avez vu! les keufs ont coffré hier soir le lascard de Gino! Parait qu'il vendait de la drogue frelatée l'enfoiré! Je me disais bien un soir je fumais tranquilos mon bédos, d'hab, ça me calme avant d'aller au lit tu vois.... c'est ma verveine cool mèmère quoi ... mais tu vois pas que je pètais la calamine jcroyais que j'avais pris un exta... j'faisais des bonds dans toute la maison et je dansais la tectonique en plein milieu du salon ! > Dit la jeune femme jogging baskettes
< Waouw ! grave le délire ! d'ailleurs j'suis stréssée là ! y'a personne qui a quelque chose à fumer avant qu'on stappe l'interrogatoire du Boss Groscochon ? Déjà avec un nom pareil me fout la trouille moi ce mec, et j'ai entendu dire que c'est un vrai déguelasse> déclare Marine
< Quoi ?? Quoi?? Qu'essst t'as dit ? s'effraie karima, Un gros déguelassse ! ze vais lui mettre un coup de miczze ( miches) et mon pied dans zon bizou de famille z'il me fait zchier tu vas voir non mais! Ze viens pour le pozte zi z'avais envie de me faire tripoter z'irais trainer dans les tournantes des caves des hlm de la zitée ! hey ! ho ! faut pas déconner >

Le ton dans la salle d'attente est bel est bien donné et Monsieur Groscochon a du soucis à se faire ! la petite bande de nenettes des zups de la ville est une armada de guerrières qui va révolutionner sa petite journée bien paisible ....

La première à se lancer dans l'arène est la jeune femme jogging baskettes ...

< Bonjour mademoiselle ! dites vous revenez d'un footing vous êtes sportive c'est bien ça ?!> Lance t'il  joyeusement...
< Bin non pourquoi ? Le seul sport que je fais c'est quand je cours pour échapper aux gars du quartier qui veulent m'entrainer dans les caves , ou quand je vais chouraver les légumes dans les jardins des bourges pour que ma mère fait son couscous... et que les chiens de garde me coursent ,la bave dégoulinante et les crocs bien affutés>
Heureusement que Monsieur le Directeur est bien assis , sinon il serait tombé sur la moquette, ses yeux sont exorbités par la réponse de la jeune femme , il en bégaye ...
< Vvous a a vez un sa saccré sen ens de de l'hu humour vous !>
< C'est pas de l'humour Monsieur le Dirloc! Ca se passe comme ça chez nous ! C'est la loi de la jungle ! Si t'es faible tu meurs! Vous voyez le topo ?>
< Euhh! oui ! je vois ça ! dit il trés embarrassé!
Dites moi avez vous déjà fait de la vente ma p'tite?>
< Bin ! euh ! comme tout le monde oauis! une fois par an je vais au marché aux puces et je vends toutes les fringues que j' mets plus .... sinon j'ai déjà vendu la came à Gino histoire de me payer mon permis de conduire voilà quoi !> dit 'elle avec nonchalance ..
< Ah! bien ! les ventes sur les marchés vous apprennent le contact direct avec les gens, et c'est la meilleure école de la vie ça ! Gino vous faisait vendre quoi ?>
< Bin je ne sais pas trop si j'ose vous le dire Monsieur le Dirloc, ce sont des choses qui sont assez.... assez euhhh ... illégales >
< Des choses illégales!? De la contrefaçon !?
< Ouais ! ouais ! tout à fait! c'est ça ! de la contrefaçon Monsieur! dites donc on ne doit pas vendre de la came ici au moins ? Non parceque Gino est en zonzon depuis , et moi je veux un job réglo, j'ai envie d'être quelqu'un d'honnête maintenant !>
< Non!! rassurez vous! ma came est un produit haut de gamme, certifié et franchisé des maisons Pretty body,> lance t'il fièrement .
< Pretty body!! euhh! body ça veut dire corps , pas que je me fasse goler et que les keufs me font une fouille au corps aprés ?!!>
< De quoi parlez vous!? non, c'est une marque de lingerie fine et sexy vous comprenez ma jolie?> en lui faisant un clin d'oeil à vous faire froid dans le dos.
< Hey! pour qui tu me prends Gros cochon! J'préfère mille fois rendre service à un dealer qu'à un gros mac déguelasse alors ta lingerie t'as cas te la mettre toi Dugland et aller vendre ton corps toi même !!
< Mais non ce n'est pas vous qui devez vous vendre! vous devez vendre les sous vêtements de cette ligne de lingerie!>
< Ah ouais !! alors pourquoi t'as soupesé les miches dm'a soeur qui s'est barré de la cité et qui essaie de gagner décemment sa vie et qui est la seule à s'être sortie du ghetto où l'on vit gros balou !?Aller jme pète d'ici gros con... ou j'tenvois les lascards de la cité ...et c'est toi qu'ils vont faire tapiner avec tes sous vêtements sexy dans les caves !!Vieux dégueux! T'as intérêt de modérer tes propos et ta façon de faire avec mes cops sinon je mets mes menaces à exécutions pigé ?>
Gêné , et pris de panique , Monsieur Groscochon, la congédie sur le champ ...
Toutefois les menaces de la jeune femme l'ont apeuré.
 Monsieur le Directeur est déstabilisé dans son recrutement crapuleux ...Il médite sur ces dires et décide d'être moins avenant et plus compréhensif avec les autres recrues , et surtout d'éviter les corps à corps sur la marchandise ... Un patron se doit d'être correct avec son personnel , ça ne va pas être évident , mais arrivera t'il se contenir ??

La suite au prochain épisode ! Affaire à suivre



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                       Entretien de débauche acte IV

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         Aprés une pause déjeuner bien copieuse, Monsieur Groscochon, l'esprit reposé et la panse pleine, décide de reprendre les choses bien en main... Cest lui le patron, et il compte bien se faire respecter comme tel! Malgrés les menaces de la dernière recrue, il se dit qu'ici chez Pretty Body, c'est lui qui commande et qui tient les rennes, et que ces tentatives d'intimidations n'entraveront pas le fait que dans  sa boutique, c'est lui ...et lui seul qui porte le pantalon....

Voilà qu'entre dans son bureau la charmante et ingénue Karima.... Trés détendue, sûre d'elle et ambitieuse d' accéder à ce poste ....

< Bonzour Mr Gros con ! Moi z'est Karima>,  lance t'elle fièrement ....
< Comment m'avez vous appelé ?> ( j'ai mal entendu là elle me cherche la gourde !)
< Bin euhhh! Mr Gros con! Z'est écrit zur votre porte!>
< Non mais vous ne savez pas lire, mademoiselle la zozoteuse! Moi c'est Monsieur GROSCOCHON et pas gros con! CA COMMENCE BIEN !!>
< Dézolée ! z'ai dû mal lire! Z'ai pas mis mes lunettes aujourd'hui ! En pluz faut dire que ze ne mange pas de porc et que ze n'aime pas les cons! Et ma copine quand elle est partie , a dit : "à ton tour Karima va donc voir monsieur Gros con, alors moi ze...>
< Stop !!! Assez!! Je trouve que vous avez la langue qui fourche sur les mots , mais que vous ne l'avez pas dans la poche vous! Incroyable impertinence encore une fois de la jeunesse! > dit 'il d'un ton sec et enérvé....
< Hey ho! calmoz le bozz !! Une vendeuze z'a a de la tchatche! zvois pas comment on peut vendre un truc zi on ne parle pas ...et dézolée mais le langage des zignes ze ne connais pas !!!> s'offusque t'elle.
< Incroyable !! vous avez réponse à tout vous! et bien on va voir ça de suite la miss...
< Roooh! bin comment vous zavez que z'ai été miss? Z'est dingue za ! Ouais z'ai été Miss zup en 2005 ! z'est fou hein ? Z'a vous en bouss un coin !> dit elle fièrement
< Tiens formidable ça! Miss jupe génial ! c'était une mini jupe, une trois quart, une longue jupe, de quel couturier ?> interroge t'il la demoiselle...
< Euhhh! ( de quoi il parle comprend rien celui là !)z'était ma mère qui m'avait fait ma robe ze jour là avec des zutes de rideaux du salon, z'était la plus belle de la ZUP, z'ai donc gagné! Bon faut dire auzzi que les zotres filles jouaient au foot au tournoi annuel de la zitée , donc z'a m'a bien privilégié> lui dit elle fièrement...
< ( Oh! mon dieu je lui parle chiffon elle me répond torchon la gueuze!! Incroyable ces phénomènes de foire du trône !) Karima avez vous déjà fait de la vente dans votre vie ?
< Bin ouais bienzur! z'ai déza rendu zervice à zino auzzi pour me payer mon Mp3, ma caisssse, mon zac là z'est un Louis Vitton , que z'ai ramené d'Algérie et z'ai auzzi vendu les billets de tombola pour l'école de ma zitée , et....>
< C'est bon Karima je vois ...!(pincez moi, je rêve !!) Vous savez ici on vend de la lingerie sexy, c'est une marchandise haut de gamme, et il va falloir user non seulement de votre savoir faire de vendeuse mais aussi de votre charme> lui lance t'il avec un petite sourire en coin qui en dit long ...
< User de mes zarmes ?? dans la zitée on uze plutôt de noz armes, on mitraille la raccaille mais ze crois que ze zuis capable pour ze pozte!  je zuis l'élite des vendeuzes une vraie Calamity Zane Monzieur... z'vais les azzazziner les clients, ils vont zaigner leur pognon, z'vais leur faire cracher leur pèze>

A ces mots Monsieur Groscochon esquisse un sourire heureux, enfin une qui est motivée , une qui en veut, une qui sait parler le même jargon que lui , le buiseness, y'a qua ça de vrai et peu importe la manière chez Pretty Body ce qui compte c'est le Chiffre d'affaire...

< Karima quels sont vos mensurations ?>
< Bin , normal, comme tout le monde ! Une fois par mois Monzieur! ( il poze de drôles de queztion ze Gros Cozhon )
< ( Elle recommence ! je crois qu'elle ne le fait pas exprés en plus ! mais j'aime bien cette fraicheur , cette innocence, ça fait son charme à cette petite ingénue, niaise et crédule)...Bon Karima faites moi un chèque pour le kit démonstration de 470 euros,
enfilez le string , le porte jarretelles et  les bas résilles qu'il y 'a près de vous... et montrez moi de quoi vous êtes capable ma petite, ne me décevez pas , si vous voulez le poste !> 
< Z'est pour un pozte de vendeuze ou de manequin ze ne comprends plus là ! Et quoi ??ze dois vous donner des zous ? Mais z'en ai pas !! ze zuis fauchée, z'est pour za que ze me prézente ici ! Z'est quoi ze délire à la con ? Vous voulez pas que ze me mette à zenou et que ze fazze semblant de bailler auzzi non mais ! hey! Dites vous plaizantez?
< Non pas dutout en aies je l'air ? Pour vendre nos produits il faut que les clients puissent voir sur nos hotesses quel effet cela fait, en fait c'est l'art et la manière d'accrocher le client pour le faire signer , s'il est emballé il signera et le montant des ventes sera fructeux, et si votre commission ne vous suffit pas c'est à vous et votre savoir faire d'augmenter le montant de vos revenus en vous montrant adroite et en lui proposant votre coopération mais cela ne me concerne plus aprés , c'est vous qui voyez !!> Dit il d'un ton badin
< Ze crois que ze me zuis trompée d'adrezze! On est où izi ? au bois de Boulogne ?!! Ecoute bien Gros con! z'vais de ze pas porter plainte pour attentat à la pudeur, abus de confiance, proxénétizme, et travail au black! Tu vas douiller Directeur véreux ! Alors z'est toi qui va me faire un zèque et à mes copines Francine et Marine auzzi!!! FRANCINE!!! MARINE raboulez vos fezzes Le Gros Cochon va mettre plein de zéros zur notre compte en banque , zinon on le fait coffrer et on lui fait fermer za boutique de lingerie avec pignon zur rue zur la prostituion...>
< Waouw!! coool ! > s'esclame Marine ! T'as assuré Karima, Roger va être content de voir qu'on s'est bien rempli les fouilles en venant à cet entretien! Bien vu zezette!!>
< Putain je vais pouvoir mettre du jus dans ma caisse et faire la teuf tout le mois !> Génial karima déclare Marine
 Pris au piège Monsieur le Directeur ne sait comment se sortir de ce bourbier, il en bafouille ..
< Mais ça va pas non ! vous n'avez pas de preuves ! alors foutez moi le camp bande de cas sociaux et aller faire votre chantage ailleurs ! >
< T'as cas croire qu'on va s'bouger > balance Marine ! Des preuves on en a ! karima sort le magnéto de ton Louis Vitton, et dis à Monsieur DuGland , qu'il se magne avant qu'on sort le cran d'arrêt et la bombe l'acry !>
< Oh purée c'et un guet- apens, une conspiration, je suis pris en flagrant délit , j'ai pas le choix elles m'ont eu les petites nenettes des bas quartiers)Bon je vous fais un chèque et vous me débarrassez le plancher illico presto et vous laissez la cassette dans la boite aux lettres en sortant ça marche !?>
< C'est nous qui donnons les ordres, toi ! signe le chèque et quand on l'aura encaissé... on viendra te mettre la cassette dans ta boite à camembert! >menace Marine
< Moi j'ai besoin de 3000 euros et toi Karima ?>
< Moi pareil !>
< Moi aussi!! crie Francine,  attend faut aussi 3000 Pour notre copine jogging basquette ! Sinon en plus de douiller tu vas te prendre une dérouillée grave des lascards t'as pas oublié ?
Contraint et forcé, monsieur le directeur se plie aux exigences des jeunes femmes , dépité et pas fier de ce coup d'état du peuple qu'il sous estimait  et militant dans son bureau...ainsi pour la sauvegarde de son entreprise ...il signe résigné .

La suite au prochain épisode ....

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                      Entretien de débauche acte V

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      C'était la fête à la citée, le porte monnaie bien feuillu, les petites s'éclataient à dépenser leur argent "sale" sans auncuns remord ni aucun regret...
La jeune femme jogging baskett avait pû se payer le dernier jogg dernier cri de la marque "Nyke" , une paire de baskett avec un crocodile hitoire de mordre à pleine dents le "macadam" de la zup où elle avait grandi...
Karima elle , s'était acheté un nouveau sac en peau de serpent des maisons "Dolce "Gabbana" , et une paire d'escarpins assortis à la couleur de son bagage de la même marque...
Marine avait pour la première fois de sa vie mis le plein d'essence à la sation du coin , Momo était ravi de n'avoir eu à transpirer pendant la nuit à essayer de ne pas se faire "attrapper" en suçant le jus des camions parqués devant le foyer, et sillonnaient les squares avec la frangine musique à fond, heureux et fumant la meilleure "beue" d'Afganistan pour leur plus grand bonheur..
Francine et Roger se sont payés une semaine de vacances " al inclusif " aux frais de la princesse au camping de Beurk dans le nord...
Tout ce petit monde vivait tranquille,  se la coulait douce sur le dos de Monsieur Groscochon , qui lui désabusé par le montant du chèque qu'il avait dû signer , accélérait ses manoeuvres de recrutement en contactant les agences intérimaires de la ville et attendait déjà les prochaines brebies....

      Quelques jours plus tard... les demandeurs d'emploi, affluèrent dans son agence. Certaines trés motivées , d'autres moins... Il y avait un panel assez varié entre femmes au foyer, chômeuses longue durée, jeunes étudiantes , demandes de stages en entreprise ,.... enfin tout ce qui fait exploser les sondages actuels au journal télévisé....

Entre dans son bureau un jeune homme , cheveux mi long, l'allure svelte ... un peu extraverti...un peu éfféminée.... :
< Bonjour monsieur le Directeur, je suis venu suite à l'annonce passée  chez "avenir intérim"> dit il d'une voix fluette mais volontaire....
< ( mais qu'est ce que c'est que ce truc! s'interroge Groscochon, j'ai demandé des hotesses , pas des stewarts ! ) Excusez moi jeune ho...fill...euh... mon cher, l'annonce stipulait que je cherchais des hotesses il me semble, (hum) je crois que... ce poste ne peut correspondre à vos attentes > lance t'il d'un ton austère...
< Pourquoi cela ? je suis un bon vendeur, je vendrais mon slip pour me faire de l'argent Monsieur, et en matière de sous vêtements et de lingerie fine , je n'ai pas à envier les dames vous savez, ma garde robe est certainement plus attrayante que certaines d'entre elles > répond t' il fièrement ...
< ( Qu'est ce qui me fait comme cinéma cette " lopette" , je veux pas d'un mec pour vendre mes produits , m'enfin, mes strings n'ont pas de poches kangourou que je sache!) Ecouter je vais  être franc , je veux une femme pour ce poste , avec du charme , des gros lolos, et de la thatche ...vous comprenez..>.
< Ce que je comprends surtout , c'est que vous êtes un homophobe Monsieur , et que vous êtes trés sectaire dans vos critères de sélection > lui lance t'il ....
< Et alors!! Ici c'est moi le patron ! si je n'ai pas envie d'une " tentouse " pour vendre mes produits c'est mon soucis! Je ne veux en aucun cas dénigrer les articles de ma ligne de sous vêtement en recrutant des gens comme vous !>
< Des gens comment ? Des gens qui n'ont pas la même orientation sexuelle que vous ne sont pas capables selon vous!? Ca vous ferez pas de mal à vous de vous faire botter le train , Monsieur le con stipé, il faudrait être plus ouvert et surtout dans votre cerveau étriqué ! >
< Oh! oh! du calme espèce de petit en...empoté!
J'ai dit que le poste ne vous convenez pas alors vous allez me chier une pendule ailleurs ! On est pas chez Michou Ici, et je préfère les danseuses du Crazy Horse ! Alors foutez moi le camp avant que je vous emboite mon parapluie de votre hall de gare jusqu'à vos amygdales !! Non mais !!!
< T'auras de mes nouvelles monsieur le diecteur , j'vais faire circuler le mot que t'es un gros homophobe aigri ,et tu risques d'avoir de grosses surprises dans l'avenir , > menace le jeune homme avant de partir...
< Ouais c'est ça ! aller dégage à la gai Pride et ne reviens plus ici cul terreux !>
< Pauvre petit hétéro ! Tu me fais de la peine! Aller à la revoyure >

L'entretien est parti en "couille" c'est le mot...
Monsieur Groscochon est abject et la tolérance est un mot qui ne doit pas exister dans son vocabulaire..
En faisant un bilan de tous les entretiens passés , entre homophobie, discrémination raciale et sociale, Monsieur Groscochon aurait énormément de soucis à se faire si Harlem Désir , Fadila Amara et autres militants venaient à l'entretien ...
Qu'il reste bien sur ses gardes , notre cher directeur, l'histoire n'est pas terminée, certaines ou certains sont peut être syndiqués....

Affaire à suivre ....( cet acte n'est pas le plus joyeux, je voulais bien montrer ce qu'il se passe souvent dans le quotidien du monde des affaires ,un peu de sérieux en fait et de vérités... j'espère que vous l'aurez compris et que cela ne vous a pas choqué ...)